Enchanted Woods

Heute fühle ich mich nach langer Zeit wiedereinmal richtig gut. Ich glaube das keiner das verstehen kann, wenn er das nicht selber hat. Unglaublich wie Hormone unseren Körper beeinflussen können. Und auch wenn einem dies bewusst ist, kann man kaum dagegen steuern.

Mein Freund hat dafür kaum oder nur sehr wenig verständnis, von seinen Schwestern kennt er das nicht, und seine vorherigen konnten ihm das wohl nicht richtig ausdeutschen. Aber ich weis jetzt wo ich anzusetzen habe, um mein Gleichgewicht wieder zu finden.

Gestern hatte er echt einen Tag wo ich ihn am liebsten erwürgt hätte, wo ich schon in der früh wusste, wenn er den ganzen Tag so weitermacht, dann krachts zum ersten mal gewaltig. Irgendwie brachte ich es fertig stolz und wut runterzuschlucken und er hielt sich wahrscheinlich auch zurück. Ich mag es nicht, wenn man mich bevormundet. Schön wenn er mir hilft, das freut mich schon, aber ich mag nicht wie ein Kind behandelt werden. Ich bin nicht undankbar, aber ich denke Hilfe besteht darin jemanden weiterzuhelfen, nicht für jemanden zu denken. Darum bin ich schon so früh von zuhause fortgezogen, um selbstständig zu werden. Ich will nicht, das jemand die Kontrolle über mein Leben hat. ich bin lange mit meinen patscherten Leben auch alleine zurecht gekommen. Ich bin unabhängig und auf niemanden angewiesen. so soll es sein so soll es bleiben

Momentan mache ich mir überhaupt über das Thema zwischenmenschliche Beziheungen Gedanken. Ich habe mich von den Menschen die mir bisher etwas bedeuteten und in meinen Leben eine Rolle spielten mit der zeit entfernt. Ich habe das Gefühl sie werden mir immer fremder. 

 Meine Oma die seit ein paar jahren nur mehr in ihrem Bett lebt, und nicht mal mehr alleine gehen oder essen kann, sie sich nicht an mich oder an sich selbst erinnert, die völlig in ihrer eigenen Welt lebt und verzweifelt ist über das was um sie herum geschieht, ist nicht mehr die Oma die ruhe und Rastlos war und auf jeder Reise dabei war, deren scharfe Zunge und Tatendrang gefürchtet war, Es sind dieselben Augen aber der Wille ist erloschen darin, sie ist mir fremd.

Meine Mutter, die nur mehr drei Fragen an mich hat zur Konversation, Wie alt ich denn nun sei, das ich schon Zeit bekomme, bzw, meine biologische Uhr tickt, und das wir uns etwas schaffen müssen. verloben heiraten Hausbauen zahllose Kinder kriegen, Sie deren Ehe für mich die Hölle wäre, Kinder die mich nur an eine scheiss Kindheit und noch beschissenere Schulzeit erinnern, éin Haus das mich an einen ort festnagelt, +Sie die immer sagte sie pfeift auf das was die so genannte GEsellschaft denkt, verlangt von mir ein biederes konservativen konventionelles leben. Ein leben wie sie es hatte, als ob sie wirklich glücklich gewesen wäre. Mit Ansichten das es normal wäre wenn Männer während man schwanger ist, fremd gehen. Ds man alles akzepiern muss für den schönen Schein. Meine Mutter weis nicht was Liebe ist, und auch nicht was es heisst glücklich zu sein,

Mein Vater, der nie einer war, ein Fremder der nur dann mit uns redete wenn er uns zusammenschiss, der seine Ruhe wollte und bekam wenn er nach Hause kam, der nie mit uns etwas unternahm, der nur die Arbeit kannte, plötzlich spiel er den Hausmann macht Salate am Sonntag und ärgert sich zu tode wenn seine Kinder an Feiertagen nicht auftauchen er der nur seine Arbeit kannte langweilt sich, er der sagte wenn er in der Pension ist, räumt er mit dem Haus auf, er der es jetzt nicht mal schafft meienr Mutter eine längst fällige neue küche einzureden, Nichts wird anders wenn man in der Pension ist, man wird nur alt

MEine Schwestern und deren patschertes Leben, dieses ewige Gesuddere, diese planlose Hektik in ihrem Leben, Sie sind alle nicht mehr dieselben, Evelyn die mal so ein liebenswürdiger netter Mensch war, und jetzt behauptet ein Menschenfreund zu sein, bildet sich nur vorurteile auf der Basis kurzer Bekanntschaften, ich würde ihren Pessimismus, und ihre Anmassung alle menschen zu kennen auch nicht ertragen.   um einen Menschen zu verstehen muss man mit ihm leben, 18 Monate in seinen Mokasins gehen, das sage ich aus meiner kleinen Erfahrung heraus, Schon seit ein paar Wochen gehe ich ihr aus dem Weg, ich muss mich von ihr entfernen um ein eigenes Leben zu leben, eigenen Erfahrungen zu machen, meine eigene Identität jenseits der Familie finden, die einen immer wieder sehen wie man als Kind, oder Jugendlicher war,

Man macht im Leben glaub ich immer wieder einen Abnabelungsprozess durch.  Oder ich ertrage Menschen nicht auf Dauer, ich weis es nicht. Ich weis nur das ich immer wieder bewusst oder unbewusst Gründe finde, alleine sein zu wollen. Ich fühle mich nur allein ganz ich, wenn immer jemand anders bei mir ist, nimmt er einen teil von mir ein. Vielleicht bin ich es auch nur zu sehr gewohnt allein zu sein, vielelicht bin ich selbstsüchtig und will nichts von mir geben ?

Diese Woche war ich ziemlich beschäftigt mit der Abteilungsleitung weil meine chefin Urlaub hatte,

Dazu war mein Computer kaputt, 

und mein Freund war auf einem Seminar

Ich war also von Gott und der Welt verlassen und kam mir irgendwie abgeschnitten von der Menschheit und alleine vor.  

Was ich eigentlich ganz gut fand. Ich tat alles was mir Freude machte, las ein gutes Buch, hab gemalt, und hab mich eigentlich sehr wohl gefühlt.

Ich habe noch nie aus freude geweint, oder aus Rührung, ich fand das sind übertrieben theatralische Menschen.

Aber ich war so froh, mehr als ich selber merkte oder mir eingestehen konnte, ihn gestern wieder zu sehen. Die Wut , weshalb er nicht einmal angerufen hatte, verflog in nichts, ich ärgerte mich nur noch weil er noch so lange am computer herumbastelte, und ich ihn die ganze zeit eigentlich schon ins gemütlichere Zimmer der Wohnung verschleppen wollte. Ich war wirklich ausgehungert nach Nähe. So sehr ich meine Ruhe und Freiheit schätze, so sehr brauch ich dennoch körperliche Nähe, ein Gefühl von Wärme und Geborgenheit.

Gut ich gebs zu, ich war tatsächlich so naiv im Glauben das dieses schöne Gefühl für immer andauert, dieser Zauber der uns strahlen lässt, wenn wir nur an den Namen des Liebsten denken.

Nun wandere ich schon fast vier Jahre mit meinem Gefährten, den das Shicksal für mich ausgesucht hat.

Ich liebe ihn, ich möchte ihn nicht in meinem Leben missen. Doch ich möchte auch nicht das es nichts anderes gibt für mich. Ich habe ihn ausgewählt mich zu begleiten, aber nicht mich festzuhalten,

Ich fühl mich wie ein Huhn das Flügel hat, aber nicht fliegen kann

und dieser Satz aus einem Lied drängt sich mir immer ins Bewusstsein

Losing emotion finding devotion

ich habe eine intensität der Gefühle verloren, die ich zum leben brauche

Ich verfluche meinen Skorpion mond.

Ich kanns nicht schöner kriegen, warum kann ich nicht einfach zufrieden sein ?

ich kann nicht das hingebungsvolle liebchen für je,anden sein, und das als meine lebensaufgabe sehen. Ich will das Leben fühlen, sehen, spüren, will interesannte Menschen kennenlernen.

Alles was mich quält findet hier seinen Ursprung und sein Ende

Ich vermisse aufregendes, knisterndes, erotik, ich will nicht lieb sein, sondern aufregend, besonders, ich will mit demfeuer spielen, 

Ich will nichts bestimmtes, ich will nur fühlen wie es sein könnte aber mich nicht verbrennen

Wo ist die Musik geblieben die unter die Haut kriecht, die Lichter die unheimliche Schatten zaubern, mein Teppich aus Pappe, mit den hunderten Emotionen den ich verbrannt habe um so zu sein wie du mich siehst. einfach und bequem

Die Menstruation eine Geschichte voller Missverständnisse

 Ich habe meine Tage zugegeben ein Zustand den ich nicht sehr begrüsse, ich habe Kopfweh in meinem Unterleib zieht und krampft es, und ich bin das was man harmlos etwas mehr als launisch benennt. Mein Hase ist spitz wie nachtbars Lumpi was wohl daran liegt das ich mich gerade zu dieser Zeit besonders als Frau fühle, und wohl auch gerade wieder ziemlich viele Östrogene produziere, bis zum nächsten Eisprung. Ich bin eine sehr hormonell gesteuerte frau. Und das ,macht mich sehr weiblich uind innig uns spirituell, ich rede viel von sex auch wenn ich ihn zu dieser Zeit nicht praktizieren kann, das liegt daran weil ich blute zwischen den schenkenln und mein denken damit ständig beschäftigt ist. und mit allem eben was den Genitalbereich beschäftigt.

Die Regel prüft was zusammnegehört, und es gibt viele Wege Liebe und Begehren auszudrücken oder auch Sex zu geben.

 ich nutze diese Zeit Sex tantrisch zu sehen, soweit wie möglich zu gehen ohne die Erfüllung ´zu bekommen, dann ist es wenn es so weit ist noch viel mehr intensiver

Es fällt mir auch auf das ich zu dieser Zeit besonders inwändig, sinnlich, und geöffnet bin, . Ich habe vermehrt zugang zu kosmischen Gedanken.  Eine vertraute verbundenheit zu allen Frauen. Und ich tanze gern. obwohl mit ob und binde im schritt nicht bequem,  bewege ich mich gern irgendwie rythmisch, es liegt mir im wahrsten sinen des Wortes im Blut

Das Woichenende war schwierig irgendwie und komisch

Meine Schwester ist geschieden, eine andere inder Trennungsphase, Meine liebste Arbeitskollegin ist unglücklich verliebt, und eine andere ganz frisch geschieden, und alle haben sie eines gemeinsam sie sie sudderm schimpfen und lassen kein gutes Haar an der männlichen Humanoiden Spezies. Sie gründen Single Clubs, und rufen "Frauen müssen zusammenhalten ! Vereinigt euch gegen die Männer, und so weiter...was für ein Quatsch. und ich darf dazu nix sagen, weil ich so anspruchslos bin und alles tue für meinen freund. so glauben sie. ist es aber nicht, Ein MAnn versucht auch nur sein Leben hier auf Erden halbwegs glücklich und relaxed hinter sich zu bringen. Und aus ihm wird nie eine eierlegende Wollmilchsau.  und überhaupt finde ich nicht das sie es sich so einfach machen.Frauen haben schon sehr hohe erwartungen an Männer, sie müssen gepflegt, kultiviert, intelligent, humorvoll, gesellschaftsfähig, einfühlsam, mitfühlend, gutausehend, geld verdienen ohne Ende, treu kinderliebend, arbeitstier, und freiezeitgestalter, auf sex verzichten solang es uns passt. Natürlich wird von Uns Frauen schon mehr verlangt als wir leisten können, aber den Männern geht es nicht anders,Sie sind an der Emanzipation auch beteiligt, und bei manchen Frauen finde ich es wirklich besser sie hätten einen Hund.  Männer sind Menschen keine geldmelkmaschinen, und sie sind auch nicht da uns das Leben schön zu machen.

Ich stelle jetzt mal eine gewagte unromantische völlig sterile These auf die da lautet:

Ich bin der Meinung das Liebe und Beziehung wie alles im Leben ob Haushalt, Erziehung, oder Arbeit, eine Struktur und Disziplin braucht. KLare Regeln und geregelte Abläufe. Alles aber mit kleinen netten romantischen spontanen Ausbrechern, und täglich gewürzt mit einem gleichbleibend freundlichen, zärtlichen und liebevollen Umgang miteinander. (Natürlich muss man den Partner an den Fusssohlen kitzeln dürfen das ist ganz ganz wichtig ! ggg

Liebe ist ein grosses Wort und niemand kann es genau definieren die meisten beschreiben das Gefühl des Verliebtseins.  Aufregung Herzflattern, Leidenschaft usw...

Liebe ist meiner Meinung nach, wenn du deinen Partner so richtig gern hast, wenn er der symphatischte Mensch der Welt für dich ist, und du mit ihm immer über irgendetwas lachen kannst. Wenn du ihn ansiehst und du könntest ihn knuddeln.

MEin Freund sagt mir jeden Tag das er mich liebt, manchmal zwei bis dreimal, ich find das schön und freu mich jedesmal, aber es greift nicht so tief.  Ich fand am berührendsten als er einmal sagte :" Ich habe immer versucht die ein guter Mann zu sein, und ich stehe zu dir und bin immer für dich da. So altmodisch das in der heutigen spass und sexbezogenen Zeit klingen mag umso wirkungsvoller und schöner klang es in mir.  

Ich möchte einen Gefährten das wer mit mir den Weg geht und das wir gut und fair zueinander sind. Ich finde loyalität und vertrauen zwei viel grössere Wörter als Liebe. Schon Herbert Grönemeyer sang schon ": ...ich will nicht deine Liebe ich will nur dein Wort..." Den Wenn die Basis stimmt, die Regeln klar sind, wenn man sich so richtig gut riechen kann, spass mit und aneinander hat, und sich so richtig doll lieb hat, dann klappt die Beziehung.

Ich liebe meinen Freund, ohne wenn und aber, und wenn ich holpere und stolpere, das vertrauen wackelt, wenn ich zweifle, dann halte ich mich an unsere regeln und ich weis er tut es auch. Davonlaufen nützt nichts, den mit jedem neuen Partner steht man irgendwann vor denselben Problemen.

So heute hab ich mal Bunkel gemacht, weil mein Hase ist ja ganz ein Süsser, der gerne was süsses nascht,

Symbolträchtig für unsere drei Jahre hat der Bunkel drei verschiedene Böden, einen hellen Vanilleboden, einen Nussboden und einen Schokoladeboden, einer ein bischen eierlikör getränkt der andere ein bischen chinaplum getränkt, den Nussboden hab ich noch mal geteilt also insgesamt ein Vier Schicht Bunkel,

gaaaaanz einfaches Rezept, aller´dings unmengen an Kalorien,

dafür gings schnell um neun hab ich angefangen um halb eins war er fertig

hier noch ein kleines Bild

ich glaub mit der Zeit werd ich immer besser, bin jetzt echt stolz auf mich,

allerdings habe ich jetzt eine Menge zum Putzen und nicht mehr viel Zeit den schönen Abend vorzubereiten