bei mir läuft seit 2 stunden ein lied in endlosschleife : der junge mit der gitarre-meer sehn
und davon bekomme ich fernweh... im hintergrund hört man wellen rauschen und möwen rufen...und davon singt er auch. dazu noch diese sanften gitarrenklänge und diese stimme.
ich möchte nach schottland. genauer gesagt auf diese kleine wunderbare insel, an meinen einsamen strand. den strand, wo die lustigen handstand-fotos entstanden sind. der strand, wo ich mir im wasser den hintern abgefroren habe für ein foto. und der strand, wo ich in den sand geschrieben habe, dass ich IHN liebe. ER ist nun mein ex, und die wellen werden meine buchstaben am strand wohl schon fortgespült haben.
nichts hält ewig. meine erste große liebe ist wie wasser davongeflossen und mir wie sand durch die finger gerieselt.
und nun sitze ich im kalten deutschland vorm pc und will nur noch weg. ich bin müde und traurig. ich möcte auf diese kleine, meine insel und alleine am strand sitzen. da wo die tagestouristen nicht hinkommen. da, wo ich IHN vermisst und heimlich geweint habe. geweint wie jetzt. ich möchte IHN zurück, aber IHN, wie er früher war, nicht IHN, wie er jetzt ist.
und wieder fängt das lied an, erst die wellen, dan die möwen, dann die gitarre... und genauso endet es auch, nur anders herum. genau wie das leben ein ewiger kreislauf aus freude und leid.
es heißt man muss das eine kennen, um das andere kennen zu können. aber es tut so verdammt weh. zu wissen, dass alles glück nicht von dauer ist.
ich habe jemanden kennen gelernt, der mich versteht, mir hilft und mir gut tut. ich fühle mich wohl mit ihm. ich weiß, dass er mehr von mir will, als unsere momentane freundschaft. und bei mir ist auch ein gewisses kribbeln da... aber ich habe angst, dass es zu schnell enden würde, und nach dem ende unserer beziehung könnte er mich voll kaum trösten. ich möchte diese vertrautheit und diese geborgenheit nicht durch eine beziehung aufs spiel setzen...
ich möchte nicht, dass ich danach wieder in dieser situation bin, dann auch noch ohne diesen menschen...
ich möchte hier einfach nur weg. wie ich hier schon einmal schrieb:
I want to spread my wings-
and fly away.
I want to be free-
like a bird.
Have a new start-
start of a new life.
Without you all.
But you cutted my wings-
so that I have to stay...
ende.
und nun stehen wir voreinander...
wir schauen uns an und fragen uns wies weitergehehn soll.
mit uns....in letzter zeit passt gar nicht mehr.wo ist unsere liebe hin? und wie kann sich nach so kurzer zeit schon so viel alltag eingeschlichen haben bei uns?
irgendwas ist da noch, es tut uns beiden weh.
du versuchst das alles mit zigaretten zu verarbeiten. und sagst du hättest alles unter kontrolle, hast du aber nicht! und ich versuchs mit chips und schokolade und H. aber auf den kann ich mich noch nicht richtig einlassen, weil ich noch viel zu sehr dich im kopf habe.
eigentlich sollte mir dein gerauche egal sein, ist es aber nicht... aber es würde mich auch bei jedem anderen meiner freunde stören...
wir hatten so eine schöne zeit...und ich vermisse es. aber im moment weiß ich auch nicht...wir verstehen uns fast besser als zuvor, aber irgendwie ist da immer noch mehr, auch wenn wir versuchen das zu unterdrücken...und ich weiß genau, dass du das auch spürst...diese momente, in denen wir uns in den armen liegen wie früher...
auch wenn du dich grad voll veränderst...du wirst voll zum möchtegern-coolen-raucher und ich find das total bescheuert....es sind nur kurze momente, in denen ich den alten T. sehe...und das macht mich total traurig! ich vermisse den T., der du am anfang von unserer beziehung warst...irgendwie tut es grad weh, dass wir nicht mehr zusammen sind...und ich find das so schade, weil ich deine familie so gerne mag...und du hast gesagt, dass die mich auch mögen....ach verdammt...
so, morgen um diese zeit werd ich wohl schon längst wieder single sein...denn morgen werd ich endlich mit meinem noch-freund reden. nachdem er nun allen außer mir erzählt hat, dass bei uns die luft raus ist und er schluss machen will, werden wir morgen endlich persönlich reden. lieber ein ende mit schrecken als schrecken ohne ende...
seit donnerstag bin ich ständig nur noch am heulen, sowohl in der schule als auch zuhause, ich kann einfach nicht mehr...und er meint ja dass ich ihm immer noch übelst wichtig bin und er auf jeden fall mit mir befreundet bleiben will, aber ich weiß nicht wie das laufen soll...heute haben wir uns in der schule nur angezickt und ignoriert...und ich schwanke den ganzen tag zwischen ihm eine reinhauen und ihn einfach nur in den arm nehmen...weil ich diese geborgenheit grade mehr denn je brauche, auch wenn er in diesem fall wohl der falsche ist um mich zu trösten...
ach man, es tut so weh, jetzt schon...ich kann nichts essen, weil kein appetit, ich kann nicht schlafen, mir ist kalt, mein kopf ist heiß und ich zittere total...und die tränen laufen...und laufen...liebeskummer scheint die beste diät ever zu sein...
scheiße nur, dass ich diese woche meine drei leistungskurse schreibe, aber eigentlich nur an eine sache denken kann...
naja, so is es nun, ich kann nur den morgigen tag abwarten und dann muss das leben weitergehen...aber ich will nicht, dass es endet...man ey, diese 5 monate waren so schön, auch wenn zwischendurch mal probleme waren...und ich lieb den kerl...es hat so lange gedauert, bis wir zusammen waren, ich hab so lange gekämpft, wir hatten so viele pläne, und nun endet es...
